Sem Titulo!

Queria poder falar de meus sentimentos, sem temer... Queria saber de seus sentimentos, do que sente, se sente... Do que sentiu, se sentiu! Queria poder compreender tudo aquilo que não compreendo... Confesso que às vezes sinto vontade de desistir, parar por aqui, pois sei que isso não me levará a lugar algum. Por outras vezes, sinto vontade de continuar, pois também não me canso, e nem há sinal de cansaço. E por mim, eu vou levando assim... Do jeito que dá, se é assim que dá. Talvez esteja errada, talvez não, e quem sabe? Deixarei as coisas do jeito que estão, talvez amanha mude por si próprio sem precisar de qualquer esforço meu. Bom, que fique assim, pois assim sei que conseguirei sorrir por algumas horas, que talvez deixem minha semana mais alegre!

Nunca consigo colocar um titulo de acordo com meu texto!
Boa noite a Todos!

Me dá um abraço?
Um beijo e um abraço pode ser?
Obrigada! Talvez eu estivesse precisando disso agora! Talvez eu precise para o resto de minha vida... Talvez eu precise só por mais alguns dias, e depois tudo isso passe!
Agora vá. Não demore a voltar, eu ainda preciso de ti! Saia devagar sem fazer barulho, por favor... E por favor, não demore a voltar...A partir do momento que você passar por essa porta, começara tudo de novo eu sei. Voltarei a pensar, a me odiar... Mas não tem problema... Vá, mas volte!

"Eu nunca havia pensando nisso antes. Apenas fechei os olhos e ignorei."

Fechei meus olhos, não vejo mais nada, também não faço questão de ver!
Não queria sentir, não faço questão, mas sinto!
Vou a janela sentir o vento em meu rosto... Sentir, só sentir...
Afinal, não vejo mais nada, não vejo o que me faz bem, nem o que me faz, mal...
Então só sentirei.

Parada em frente a este monitor, tento me concentrar para ver se sai algo útil... Não, não sai nada (quase nunca sai)... Hoje estou me sentindo tão ridícula, tão mal... Passei o dia todo pensando nas coisas que fiz até hoje (quase nada) e senti um certo medo de deixar que minha vida passe assim, sem que eu ao menos aproveite dela, pois ela é curta, e o tempo passa... Passa muito rápido! Hoje estava pensando no que fiz nesses quatorze anos de vida, sei que não são muitos, mas mesmo assim me preocupo, fico imaginando chegando aos meus quarenta anos de idade, olhar pra traz...E ver que não fiz nada, e que deixei minha vida passar em vão, isso me preocupa seriamente! Não sei o que fazer, to me sentindo perdida nesse momento, acho que estou me preocupando com coisas que talvez não sejam tão importantes, e estou deixando que minha vida pare, que eu fique vivendo em espera de uma só coisa, que ainda sei que não virá. Sinto-me mal hoje!

Tentando controlar a alma

Muitas vezes achamos que podemos controlar o amor. E, neste momento, nos surpreendemos fazendo uma pergunta complemente inútil: "será que vale mesmo a pena?”
O amor não respeita esta pergunta. O amor não se deixa avaliar como uma mercadoria. Um dos personagens da peça "A Boa Alma de Setzuan", de Bertold Brecht, nos fala da verdadeira entrega:
"Quero estar junto da pessoa que amo. Não quero saber quanto isto vai me custar. Não quero saber se isto vai ser bom ou ruim para minha vida. Não quero saber se esta pessoa me ama ou não. Tudo que preciso, tudo que quero, é estar perto da pessoa que amo”.

Paulo Coelho.

Corre, dá um grito, sei lá! faz alguma coisa... Vou dar um grito, Não eu não faria isso! Não, você não faria isso? Não... é claro que não! É claro que faria... é acho que faria! Então faz, Não, não faço!
Não posso! Pode sim... Não posso! Tá bom não pode!
Vira, continua caminhando... Isso continua caminhando, passos largos!Pensa, pensa, e pensa mais um pouco! Se a folhinha estiver lá, ela vai estar! é, não foi exatamente isso que pensei, mais foi algo parecido! Meu Deus a folhinha está lá! Ai ai.. Continua caminhando, em pequenos passos agora! Dá um grito por favor? Não... não faria isso! É eu sei, não mesmo!
Continua caminhando, não olha pra traz!

"é melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar; é melhor tentar ainda que em vão, que sentar-se fazendo nada até o final; eu prefiro nas chuvas caminhar, do que em dias tristes em casa me esconder"

Talvez eu esteja acumulando muito amor para uma pessoa que não precisa mais dele, e talvez nunca tenha precisado! Talvez eu esteja errada por sentir falta de uma pessoa que para ela, eu, não faço a mínima diferença! E talvez daqui um tempo eu perceba quanto estou sendo idiota, por não me esforçar nem um pouco para que isso acabe! Talvez... Só talvez!hE eeeeee

E aquela vontade de chorar não passava, e eu não queria estar ali!
A cabeça doía, o corpo doía, minha alma doía...
Era tudo muito confuso, o tempo, ao contrario de outras vezes, demorava a passar... E eu não queria estar ali!
Vários pensamentos passavam em minha cabeça em um minuto!
Não, eu não queria estar ali! Minha vontade era de sair correndo...
Eu só não queria acreditar no que estava acontecendo, queria que fosse diferente! E não entendia, não entendia nada... Na verdade não queria entender... Como até hoje não quero!
E eu não queria estar ali!

Eu não sabia o que falar...
Eu na verdade nunca soube o que falar nas horas mais difíceis
Talvez alguma palavra tivesse mudado tudo.
Mas minha incapacidade de falar é maior que eu mesma!
A vontade que tenho é de voltar... Voltar tudo, principalmente aquele dia!

O que mais me perturba nos sonhos é quando são daqueles conscientes. Você pensa e percebe o que acontece, tem desejos, cria planos, vai atrás deles.Mas quando vê, você já está em outro lugar, com outras pessoas e outras coisas na mão. Mas ainda lembra do que queria, e não tem jeito de voltar.
O que mais me perturba nos sonhos é isso. Às vezes eles são tão cruelmente iguais à vida real