Dia Triste Hoje!

O céu ontem pela manhã estava uma perfeição só... Em São Paulo, é difícil ver o céu, como estava ontem... Talvez hoje eu escreva coisas sem sentido, porque hoje perdi o sentido...Perdi o rumo... Não quero e nem preciso esconder nada de ninguém, os meus dias estão passando, e nada está mudando, a não ser a minha vontade, ela sempre muda... Mas voltando a falar dos meus dias, eu sempre espero por um novo dia, e ele sempre vem, mas é um novo que mais parece velho, não sei se você me entende... Mas tudo se repete, e sei sim que eu sou a culpada, afinal quem faz os meus dias sou eu mesmo. Deixando os meus dias pra lá...
Minhas noites... Noites são legais, gosto delas... Às vezes, quase sempre olho pela janela, pra ver se enxergo um céu limpos, cheios de estrelas... Mas não, o céu daqui de são Paulo raramente tem estrelas, e isso eu não entendo, como se o céu daqui, fosse diferente dos outros! Não, na verdade isso eu entendo, e pra falar mais a verdade, muita coisa eu entendo, mas me faço de idiota para várias... Talvez seja melhor assim, sei lá! Bom... Parei, To com sono... E já escrevi de mais, coisa com coisa, que não faz sentido algum!

Silêncio era tudo o que ela precisava, de silêncio... Aquelas palavras se repetiam em seus ouvidos, aquelas imagens passavam como um filme, em câmera lenta em seu pensamento... Ela não sabia mais o que fazer. Sentia-se vazia por dentro, estava muito agoniada, com uma vontade imensa de chorar, mas a lágrimas não vinham, e se viesse ela não podia. Lembrava de tudo que havia acontecido em alguns instantes atrás, sentia raiva de si mesma, tudo o que ela precisava era de silêncio para entender tudo aquilo, que ela custava a entender... Aquele dia passava lentamente, e ela só queria que aquilo acabasse. O barulho das pessoas falando, junto ao barulho da TV, não a deixavam refletir... Ela queria sair correndo, sumir daquele lugar, que traziam lembranças que a faziam mais triste ainda... E tudo que ela precisava era de silêncio. Silêncio esse que até hoje ela não conseguiu!

Minhas atitudes são um tanto vagar, eu sei... Ainda estou dormindo, e confesso ter pressa para acordar, talvez eu precise de algumas chacoalhadas, esse mundinho em que eu vivo, é muito diferente do que um dia imaginei... Às vezes olho um pouco mais para dentro de mim mesma, e percebo que preciso de algumas mudanças... Tenho medo do que achas de mim, talvez eu nunca tenha sido realmente aquilo que você quis, talvez não... Eu não fui, também não fiz esforço para ser, não era preciso, e hoje mais ainda... Hoje não é preciso de forma alguma... Hoje que estou mais longe ainda, de ser o que talvez te agrade... Eu queria ser a única, do inicio ao fim, queria passar todas as tarde contigo sorrindo por coisas idiotas, pois quando se ama até o mais trágico filme, é motivo para sorrir... Queria ter a certeza de que é só a mim que sentes vontade de beijar, de abraçar... Queria poder ter a certeza desse teu amor por mim... Queria ter você para mim por completo, só para mim... Queria ter a certeza de que eu seria a única a ver teu sorriso, e sentir o teu cheiro. Queria deixar de me sentir pequena, em relação às outras que te rodeiam e que sei que para você, são melhores do que eu.

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Cantando pra disfarçar a tristeza? Não, não... Hoje eu só quero é chorar, não quero e nem preciso disfarçar nada. Hoje não quero ninguém comigo, pois sei que ninguém me quer com eles...Confesso que há algum tempo não me vejo mais como uma idiota, pois sei que não sou... Uma idiota eu sei que não sou, mas o que sou? Venho sentindo a algum tempo também, um medo... Não medo de me magoar, mas um medo de perder. Medo idiota? Sim meu medo é idiota sim, confesso! Afinal não devia temer do que é tão normal...O que é tão normal? Normal, perder uma pessoa que você tanto ama... Sim completamente normal, acontece com todos, comigo não seria diferente, ou seria? Não, definitivamente não seria!
Talvez eu esteja errada, em fantasiar, em temer, em pedir, em gritar, em chorar... Talvez eu seja errada! Não sei... Mas afinal o que é errado? Querer algo é errado? Ainda tenho muita duvida, em relação ao que é certo e o que é errado. Às vezes penso em deixar pra lá, mas sempre vem algo dizendo que devo continuar... Futuramente o que vou ganhar com isso? Nada, sim nada mesmo... Mas por enquanto eu ganho, ganho a felicidade momentânea. Que muitas vezes pra mim basta!
Faça-me uma surpresa hoje, ou qualquer outro dia, apareça sem que eu saiba, e sorria pra mim como se nada tivesse acontecido... Isso me deixaria feliz... Mas e desde quando minha felicidade importa para alguém? Talvez algum dia alguém já tenha se importado com ela, hoje não mais!

Felicidade

E o que é felicidade? Algo que todos desejam, e que poucos alcançam? Ou a felicidade não existe? Afinal o que é felicidade? Digo que me sinto feliz quando estou ao lado de pessoas que amo, ou quando algo dá certo em minha vida, mas será que eu sei o que é felicidade? Talvez a felicidade não seja eterna, assim como a tristeza! Talvez um dia eu descubra o que é realmente e tal felicidade e poderei dizer que sou feliz!