A maquiagem que uso para disfarçar o aparente cansaço de meu rosto, esta manhã se quebrou... Talvez tenha chegado à hora de parar por aqui, ou não, talvez eu não consiga esconder mais nada, ou até consiga ainda, talvez aquilo que custava a entender, hoje tenha ficado mais claro, ou talvez eu esteja confundindo as coisas... Sim, está tudo muito claro, (será?) tudo muito fácil de entender. O tempo passou e alguma coisa mudou, não comigo, pois o que sinto continua aqui, talvez agora, até mais forte... Mas em relação a você, a nós... Tudo ficou claro esta manha quando eu me dei conta que realmente, por mais que eu não queira, por mais que seja um tanto difícil de aceitar, aquele sentimento acabou, mesmo sabendo disso há algum tempo, eu prefiro viver em um mundo que não existe, não pra mim, meu medo de descobrir a verdade, minha vontade de que tudo fosse mentira, são maiores que eu, sim, são... Então eu fantasio, eu crio momentos, e vejo dentro de ti sentimentos que não existem. Mas na verdade o que chego a pensar, não é que esse tal sentimento acabou, eu simplesmente acho que nunca existiu... Eu sei, eu sei de tudo isso, preferia não saber... Não sei se estou pedindo muito, mas peço que continue deixando eu fazer o que ainda me faz bem... Em relação a nós...

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Distraio-me observando a paisagem, aquela paisagem suja, não ouço, não sinto... Perco as palavras, perco-me tentando encontrar-me... Mas apesar de tudo queria que fosse assim, sempre assim...As pequenas coisas, que significam grandes coisas. Os pequenos momentos, que valem para a eternidade. Os olhares os sorrisos... E se assim sempre for, continuarei não tentando mudar uma sequer (das poucas) palavra que saia de minha boca... O próximo instante não importa, muito menos o que passou... Na verdade se alguma coisa ainda importa é este instante, este momento, esses pequenos grandes momentos que serão levados comigo. E se algum dia isso chegar a mudar, se meu pensamento mudar... Continuarei levando comigo, os pequenos grandes momentos que tivemos juntos...

Hoje.

Hoje eu estou desligada, totalmente desligada. Não prestando atenção em nada que acontece a minha volta. O que era preto ficou branco, e aquilo que me incomodava de mais, hoje incomodou, mas não de mais... Hoje foi como se fosse algo insignificante. Queria poder me sentir assim todos os dias da minha vida! Hoje saber que estou só não me fez triste...Hoje ao lembrar do passado não chorei... Mas sorri! Hoje ao ver que ainda não posso guardar-te só para mim, me fez mal, mas nem tanto... Pois hoje, nada importou, os momentos tristes se apagaram, e ficaram e minha mente os dias alegres que já vivi... Mas só por hoje!

Dia Triste Hoje!

O céu ontem pela manhã estava uma perfeição só... Em São Paulo, é difícil ver o céu, como estava ontem... Talvez hoje eu escreva coisas sem sentido, porque hoje perdi o sentido...Perdi o rumo... Não quero e nem preciso esconder nada de ninguém, os meus dias estão passando, e nada está mudando, a não ser a minha vontade, ela sempre muda... Mas voltando a falar dos meus dias, eu sempre espero por um novo dia, e ele sempre vem, mas é um novo que mais parece velho, não sei se você me entende... Mas tudo se repete, e sei sim que eu sou a culpada, afinal quem faz os meus dias sou eu mesmo. Deixando os meus dias pra lá...
Minhas noites... Noites são legais, gosto delas... Às vezes, quase sempre olho pela janela, pra ver se enxergo um céu limpos, cheios de estrelas... Mas não, o céu daqui de são Paulo raramente tem estrelas, e isso eu não entendo, como se o céu daqui, fosse diferente dos outros! Não, na verdade isso eu entendo, e pra falar mais a verdade, muita coisa eu entendo, mas me faço de idiota para várias... Talvez seja melhor assim, sei lá! Bom... Parei, To com sono... E já escrevi de mais, coisa com coisa, que não faz sentido algum!

Silêncio era tudo o que ela precisava, de silêncio... Aquelas palavras se repetiam em seus ouvidos, aquelas imagens passavam como um filme, em câmera lenta em seu pensamento... Ela não sabia mais o que fazer. Sentia-se vazia por dentro, estava muito agoniada, com uma vontade imensa de chorar, mas a lágrimas não vinham, e se viesse ela não podia. Lembrava de tudo que havia acontecido em alguns instantes atrás, sentia raiva de si mesma, tudo o que ela precisava era de silêncio para entender tudo aquilo, que ela custava a entender... Aquele dia passava lentamente, e ela só queria que aquilo acabasse. O barulho das pessoas falando, junto ao barulho da TV, não a deixavam refletir... Ela queria sair correndo, sumir daquele lugar, que traziam lembranças que a faziam mais triste ainda... E tudo que ela precisava era de silêncio. Silêncio esse que até hoje ela não conseguiu!

Minhas atitudes são um tanto vagar, eu sei... Ainda estou dormindo, e confesso ter pressa para acordar, talvez eu precise de algumas chacoalhadas, esse mundinho em que eu vivo, é muito diferente do que um dia imaginei... Às vezes olho um pouco mais para dentro de mim mesma, e percebo que preciso de algumas mudanças... Tenho medo do que achas de mim, talvez eu nunca tenha sido realmente aquilo que você quis, talvez não... Eu não fui, também não fiz esforço para ser, não era preciso, e hoje mais ainda... Hoje não é preciso de forma alguma... Hoje que estou mais longe ainda, de ser o que talvez te agrade... Eu queria ser a única, do inicio ao fim, queria passar todas as tarde contigo sorrindo por coisas idiotas, pois quando se ama até o mais trágico filme, é motivo para sorrir... Queria ter a certeza de que é só a mim que sentes vontade de beijar, de abraçar... Queria poder ter a certeza desse teu amor por mim... Queria ter você para mim por completo, só para mim... Queria ter a certeza de que eu seria a única a ver teu sorriso, e sentir o teu cheiro. Queria deixar de me sentir pequena, em relação às outras que te rodeiam e que sei que para você, são melhores do que eu.

...

Cantando pra disfarçar a tristeza? Não, não... Hoje eu só quero é chorar, não quero e nem preciso disfarçar nada. Hoje não quero ninguém comigo, pois sei que ninguém me quer com eles...Confesso que há algum tempo não me vejo mais como uma idiota, pois sei que não sou... Uma idiota eu sei que não sou, mas o que sou? Venho sentindo a algum tempo também, um medo... Não medo de me magoar, mas um medo de perder. Medo idiota? Sim meu medo é idiota sim, confesso! Afinal não devia temer do que é tão normal...O que é tão normal? Normal, perder uma pessoa que você tanto ama... Sim completamente normal, acontece com todos, comigo não seria diferente, ou seria? Não, definitivamente não seria!
Talvez eu esteja errada, em fantasiar, em temer, em pedir, em gritar, em chorar... Talvez eu seja errada! Não sei... Mas afinal o que é errado? Querer algo é errado? Ainda tenho muita duvida, em relação ao que é certo e o que é errado. Às vezes penso em deixar pra lá, mas sempre vem algo dizendo que devo continuar... Futuramente o que vou ganhar com isso? Nada, sim nada mesmo... Mas por enquanto eu ganho, ganho a felicidade momentânea. Que muitas vezes pra mim basta!
Faça-me uma surpresa hoje, ou qualquer outro dia, apareça sem que eu saiba, e sorria pra mim como se nada tivesse acontecido... Isso me deixaria feliz... Mas e desde quando minha felicidade importa para alguém? Talvez algum dia alguém já tenha se importado com ela, hoje não mais!

Felicidade

E o que é felicidade? Algo que todos desejam, e que poucos alcançam? Ou a felicidade não existe? Afinal o que é felicidade? Digo que me sinto feliz quando estou ao lado de pessoas que amo, ou quando algo dá certo em minha vida, mas será que eu sei o que é felicidade? Talvez a felicidade não seja eterna, assim como a tristeza! Talvez um dia eu descubra o que é realmente e tal felicidade e poderei dizer que sou feliz!

Sem Titulo!

Queria poder falar de meus sentimentos, sem temer... Queria saber de seus sentimentos, do que sente, se sente... Do que sentiu, se sentiu! Queria poder compreender tudo aquilo que não compreendo... Confesso que às vezes sinto vontade de desistir, parar por aqui, pois sei que isso não me levará a lugar algum. Por outras vezes, sinto vontade de continuar, pois também não me canso, e nem há sinal de cansaço. E por mim, eu vou levando assim... Do jeito que dá, se é assim que dá. Talvez esteja errada, talvez não, e quem sabe? Deixarei as coisas do jeito que estão, talvez amanha mude por si próprio sem precisar de qualquer esforço meu. Bom, que fique assim, pois assim sei que conseguirei sorrir por algumas horas, que talvez deixem minha semana mais alegre!

Nunca consigo colocar um titulo de acordo com meu texto!
Boa noite a Todos!

Me dá um abraço?
Um beijo e um abraço pode ser?
Obrigada! Talvez eu estivesse precisando disso agora! Talvez eu precise para o resto de minha vida... Talvez eu precise só por mais alguns dias, e depois tudo isso passe!
Agora vá. Não demore a voltar, eu ainda preciso de ti! Saia devagar sem fazer barulho, por favor... E por favor, não demore a voltar...A partir do momento que você passar por essa porta, começara tudo de novo eu sei. Voltarei a pensar, a me odiar... Mas não tem problema... Vá, mas volte!

"Eu nunca havia pensando nisso antes. Apenas fechei os olhos e ignorei."

Fechei meus olhos, não vejo mais nada, também não faço questão de ver!
Não queria sentir, não faço questão, mas sinto!
Vou a janela sentir o vento em meu rosto... Sentir, só sentir...
Afinal, não vejo mais nada, não vejo o que me faz bem, nem o que me faz, mal...
Então só sentirei.

Parada em frente a este monitor, tento me concentrar para ver se sai algo útil... Não, não sai nada (quase nunca sai)... Hoje estou me sentindo tão ridícula, tão mal... Passei o dia todo pensando nas coisas que fiz até hoje (quase nada) e senti um certo medo de deixar que minha vida passe assim, sem que eu ao menos aproveite dela, pois ela é curta, e o tempo passa... Passa muito rápido! Hoje estava pensando no que fiz nesses quatorze anos de vida, sei que não são muitos, mas mesmo assim me preocupo, fico imaginando chegando aos meus quarenta anos de idade, olhar pra traz...E ver que não fiz nada, e que deixei minha vida passar em vão, isso me preocupa seriamente! Não sei o que fazer, to me sentindo perdida nesse momento, acho que estou me preocupando com coisas que talvez não sejam tão importantes, e estou deixando que minha vida pare, que eu fique vivendo em espera de uma só coisa, que ainda sei que não virá. Sinto-me mal hoje!

Tentando controlar a alma

Muitas vezes achamos que podemos controlar o amor. E, neste momento, nos surpreendemos fazendo uma pergunta complemente inútil: "será que vale mesmo a pena?”
O amor não respeita esta pergunta. O amor não se deixa avaliar como uma mercadoria. Um dos personagens da peça "A Boa Alma de Setzuan", de Bertold Brecht, nos fala da verdadeira entrega:
"Quero estar junto da pessoa que amo. Não quero saber quanto isto vai me custar. Não quero saber se isto vai ser bom ou ruim para minha vida. Não quero saber se esta pessoa me ama ou não. Tudo que preciso, tudo que quero, é estar perto da pessoa que amo”.

Paulo Coelho.

Corre, dá um grito, sei lá! faz alguma coisa... Vou dar um grito, Não eu não faria isso! Não, você não faria isso? Não... é claro que não! É claro que faria... é acho que faria! Então faz, Não, não faço!
Não posso! Pode sim... Não posso! Tá bom não pode!
Vira, continua caminhando... Isso continua caminhando, passos largos!Pensa, pensa, e pensa mais um pouco! Se a folhinha estiver lá, ela vai estar! é, não foi exatamente isso que pensei, mais foi algo parecido! Meu Deus a folhinha está lá! Ai ai.. Continua caminhando, em pequenos passos agora! Dá um grito por favor? Não... não faria isso! É eu sei, não mesmo!
Continua caminhando, não olha pra traz!

"é melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar; é melhor tentar ainda que em vão, que sentar-se fazendo nada até o final; eu prefiro nas chuvas caminhar, do que em dias tristes em casa me esconder"

Talvez eu esteja acumulando muito amor para uma pessoa que não precisa mais dele, e talvez nunca tenha precisado! Talvez eu esteja errada por sentir falta de uma pessoa que para ela, eu, não faço a mínima diferença! E talvez daqui um tempo eu perceba quanto estou sendo idiota, por não me esforçar nem um pouco para que isso acabe! Talvez... Só talvez!hE eeeeee

E aquela vontade de chorar não passava, e eu não queria estar ali!
A cabeça doía, o corpo doía, minha alma doía...
Era tudo muito confuso, o tempo, ao contrario de outras vezes, demorava a passar... E eu não queria estar ali!
Vários pensamentos passavam em minha cabeça em um minuto!
Não, eu não queria estar ali! Minha vontade era de sair correndo...
Eu só não queria acreditar no que estava acontecendo, queria que fosse diferente! E não entendia, não entendia nada... Na verdade não queria entender... Como até hoje não quero!
E eu não queria estar ali!

Eu não sabia o que falar...
Eu na verdade nunca soube o que falar nas horas mais difíceis
Talvez alguma palavra tivesse mudado tudo.
Mas minha incapacidade de falar é maior que eu mesma!
A vontade que tenho é de voltar... Voltar tudo, principalmente aquele dia!

O que mais me perturba nos sonhos é quando são daqueles conscientes. Você pensa e percebe o que acontece, tem desejos, cria planos, vai atrás deles.Mas quando vê, você já está em outro lugar, com outras pessoas e outras coisas na mão. Mas ainda lembra do que queria, e não tem jeito de voltar.
O que mais me perturba nos sonhos é isso. Às vezes eles são tão cruelmente iguais à vida real

A vida segundo Charles Chapilin

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho
que o verdadeiro ciclo da vida está de trás pra frente. Nós deveríamos
morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser
chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Então você trabalha 40 anos até ficar novo pra poder aproveitar a
aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se
prepara para a faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas,
vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho no colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando... e termina tudo com um ótimo orgasmo. Não seria perfeito?”.

Talvez aquele dia não tenha sido o mais triste de minha vida, talvez venha outro pior.
Só lembro-me que não tinha forças... Não tinha forças para fazer o que geralmente fazia, bater o portão, ou tacar algo no chão... Só queria trancar-me no quarto e chorar... Chorar muito!
Talvez eu tenha sido um tanto idiota, ou talvez continue sendo até hoje, por continuar chorando e lamentando, mesmo sabendo, que minhas lágrimas e meus lamentos não me levaram a lugar nenhum, nem trarão de volta o que perdi!

É claro se eu quisesse...

Tudo poderia voltar ao normal, é claro se eu quisesse.
Eu poderia ser mais feliz, é claro se eu quisesse.
Eu poderia te esquecer, é claro se eu quisesse.
Talvez se eu quisesse, eu poderia ser melhor.
Por vezes acho que na verdade mesmo, eu não quero,
É eu não quero nada...Não sei aonde quero chegar...
Nem se ao menos quero chegar em algum lugar...
Talvez o que eu sinto, em relação a mim, em relação a você,
Em relação ao mundo, me conforte, parece um tanto estranho, eu sei!
Enfim, o que fazer, quando na verdade nem eu mesma sei o que pode ser melhor para mim mesma?
O que fazer quando nem ao menos eu sei o que eu quero?
Mais é claro se eu quisesse eu resolveria minha vida, que por sinal, não é tão complicada quanto eu imagino que seja!

O Obituário

Eu adoro esse texto, por isso resolvi colocar aqui!

"Jonathan Trager, proeminente produtor da ESPN, morreu ontem à noite, por complicações ao perder sua alma gêmea e sua noiva. Ele tinha 35 anos. De fala suave e obsessivo, Trager nunca pareceu um romântico incurável, mas em seus últimos dias de vida, revelou um lado desconhecido de sua psique. Essa escondida persona meio junguiana surgiu durante sua busca Agatha Christiana pela sua há muito desaparecida alma gêmea, uma mulher com a qual passara apenas algumas poucas preciosas horas. Infelizmente, a longa busca terminou tarde da noite no último sábado, em completo e total fracasso. Mesmo derrotado, o corajoso Trager agarrou-se à crença de que a vida não é um amontoado de coincidências e acidentes sem significado... Não, Não... É uma série de acontecimentos que culminam num belo e sublime plano. Ao responder sobre a perda de seu querido amigo, Dean Kansky, ganhador do Pulitzer e editor executivo do "Times" descreveu Jonathan como um homem mudado em seus últimos dias de sua vida. "Tudo ficou mais claro pra ele", observou Kansky. No final, Jonathan concluiu que para viver em harmonia com o universo é preciso ter fé inabalável no que os antigos chamavam de "fatum", aquilo que comumente chamamos de destino."

Assistir um filme sozinha em uma madrugada gelada, até que não é tão ruim quanto imaginava.
Procurar por você em qualquer hora e não encontra-lo, é tão ruim quanto imaginava!
Aonde está você agora Além de dentro de mim?

Meu 1º post, vo coloca um poeminha de meia tigela!

E agora tão tarde.

E agora tão tarde...

Ainda estou acordada

Espero ansiosamente que o “amanha” chegue logo

Talvez seja uma nova esperança,

De tê-lo novamente em meus braços

E agora tão tarde...

Ainda lembro-me de teu sorriso

Ainda sinto teu cheiro

Ainda lembro de teu beijo

Ainda escuto tua voz no meu silêncio

E agora tão tarde

Olho tuas fotos

Leio tuas cartas

E já é tão tarde

Mas ainda espero por você!