A droga da Chuva, o Caos de São Paulo e a Cegueira das pessoas.

Hoje enfrentei um verdadeiro caos na volta para casa, aquilo que vejo todos os dias no jornal, se fez realidade na minha vida hoje. Enfrentei uma chuva muito forte, peguei ônibus lotado com vidros fechados, (pois as pessoas não querem se molhar, se estivesse no auge da gripe suína, aposto que todos os 300 passageiros daquele ônibus teria se contaminado) nessa volta para casa tive direito até a ruas alagadas, pé na lama, entre outras coisas mais... Como forma de distração presto atenção na conversa alheia, então ouço reclamações como por exemplo "Merda de chuva, me pegou bem na hora que estava saindo do serviço", "Que droga, São Paulo está uma bagunça, não tem um dia que não chova mais nessa merda!". E então me pergunto, a culpa dessas chuvas é de São Paulo? São paulo é uma bagunça ou as pessoas que a habitam? A chuva é uma 'droga' ou uma benção divina? Sem chuva não ficamos sem água? Reclamamos se não chove, reclamamos se chove. Como é engraçado que para algumas pessoas é tão bom reclamar, colocar a culpa em qualquer coisa que não sejam elas mesmas, como seres humanos adoram fechar seus lindos olhinhos... Se nós estamos em uma situação critica hoje em dia, não é culpa de São Paulo, nem da Chuva, muito menos de Deus. Somos culpados pelo caos em que vivemos, e isso já não é novidade para ninguém.

Sobre 2009

Às vezes andando pela rua, observando o mau humor das pessoas, vendo essas reclamarem e reclamarem cada vez mais da vida passo a olhar mais para dentro de mim. Observo meus defeitos e minhas qualidades, será que excesso de otimismo é defeito? Não reclamar da vida é normal? Aceitar as coisas com sorriso no rosto é certo? Às vezes acho que eu deveria ser menos conformada. E agora neste fim de ano, fazendo o balanço dos acontecimentos, vejo que ocorreram coisas catastróficas, que deveriam ter me derrubado, ou me deixado para baixo pelo menos por um mês, mas não consigo olhar a vida de maneira diferente, continuo achando que os piores dos acontecimentos servem como grandes aprendizados, que perdemos certas coisas para ganharmos outras. Se tivesse a oportunidade de mudar alguma coisa do meu ano, eu não mudaria nada, me arrependo sim, de algumas atitudes tomadas, mas mesmo assim não mudaria nada, nada mesmo. O que tenho a dizer deste ano de 2009? Foi um ano muito bom, de descobertas, realizações, um ano em que pisei no desconhecido, em que arrisquei, chorei, sorri, gritei, pedi e implorei.  Um ano em que apesar de tudo, a vida sorrio pra mim. Só tenho a agradecer por esse ano abençoado que Deus me deu. Desejo um novo ano feliz para todos, de grandes realizações, e se quiserem um conselho para este ano que está entrando, arrisquem, arrisquem sempre...

Sobre o amor que é verdadeiro.

Eu li a pouco que o verdadeiro amor sempre prevalece, posso concluir então que se este não prevalecer, é porque não é verdadeiro. Ou então, concluo que está frase é um verdadeiro clichê, como muitos outros que existem por ai.  Na verdade, não importa se é verdadeiro ou não. De fato algo só acontece, se for para acontecer... E na maioria das vezes, contrariando a frase, o que vejo, é esse amor verdadeiro não dando continuidade, ou seja, duas pessoas que se amam, e se amarão para sempre provavelmente não ficarão juntas até o final de suas vidas. Isso ocorre porque... bom, ainda não temos dados científicos para saber por qual motivo isso acontece. Mas creio que não ficar com a pessoa amada, seja mais bonito, e mais emocionante. Quando assistimos a um filme em que, existe um amor recíproco de um casal, e eles não ficam juntos no final, logo, nos emocionamos, choramos, e ficamos pensativos, nos questionando sobre vários assuntos que a vida nos traz, esses filmes, geralmente nos acordam pra vida, nos mostram que a realidade é esta mesmo, nem sempre tudo dará certo assim como queremos. Raramente ficamos com o amor de nossa vida para sempre.  Ouso dizer, que esses amores verdadeiros, não são para serem vividos para sempre, e sim para serem vividos intensamente, em um curto espaço de tempo, para que jamais sejam esquecidos, e para que tenhamos uma linda história de amor para contar para nossos netos.

A solidão que me alegra.

Eu vou curtir a tristeza, como quem curtiu a musica e se acalmou ao ouvi-la, eu vou louvar a solidão como quem louva a Deus, eu pedirei por socorro, como quem não quer ser acudido, eu sentirei o arrepio, a dor, o medo e a perda. Eu sentirei a sua falta, eu gritarei por você, mas nunca, jamais pedirei pra que volte, eu sei que seu lugar não aqui, e o meu não é contigo, por isso seguiremos rumos diferentes, e quem sabe um dia lá na frente nos arrependeremos de não ter deixado o sentimento fluir, de não ter escutado aquela musica, e não ter visto aquele filme juntos.  Arrependeremos- nos e nos torturamos com isso. Mas será tarde demais, e é nesse momento que verei onde está a graça de tudo.

O meu desejo.

Confiar em você, foi como me jogar em um abismo de olhos fechados na esperança de que um dia esse abismo tivesse fim. Me joguei de costas, pois sei que de frente não conseguiria. Quis bater e pedi para apanhar. Quis sofrer cada vez que te visse, senti medo, dor e frio. Desde o inicio sabia que me machucaria, e mesmo assim, quis sofrer, acreditar e confiar. Vendei meus olhos em uma atitude hipócrita de criança que se vende por um doce. Crianças são inocentes, eu não. Tive o desejo de ser como um brinquedo, quis e não nego, e ainda digo que agi com a cabeça, e não com o coração.

Hoje o mundo se calou. Todos, completamente todos fizeram silêncio, para que eu pudesse gritar e contar minhas angústias.  Hoje, todos estão aqui. Amanhã eu já não sei...

Enganar

Eu posso enganar a todos, posso mentir sobre quem realmente sou, posso fazer você acreditar nas minhas mais loucas histórias de amor. Posso dizer a você que não me importo e que não preciso, que sou melhor sem você. Posso usar diversas mascaras, e ser quem você fantasia.  Posso sair por ai, tentando esconder o sorriso que surge, posso ser qualquer coisa. A única coisa que não posso fazer e enganar a mim mesma, e mentir sobre o que sinto. Não posso negar para mim, que tenho medo de te procurar e não achar, que tenho medo de sofrer. Não posso me enganar, sei que já não tenho controle sobre o que está surgindo. Mas sei que você não deve saber dos meus mais loucos pensamentos, mas eu tenho que ter plena consciência do que está acontecendo, e tenho que ser para você apenas uma fantasia, apenas um sonho, que logo desaparecerá e não deixará nem rastros de onde está.